一、不要等到感觉不好的时候才行动

1不要试着排遣孩子的消极情绪，而要让他把这种情绪表述出来；

（与《非暴力沟通所提倡的观点一致》，家长需引导孩子表达）

2对于孩子在现实中并未拥有的东西，给他们以合适的想象的空间；

（家长帮助孩子表达出其可能的愿望）

3帮助孩子以象征或赋予创意的方式来发泄他们带有敌意的感受；

（画画、洋娃娃、书写等形式）

4教孩子如何将愤怒的情绪安全化解，停止伤害性行为，制止针对攻击者的攻击；

（告知表达愤怒的更佳方式，告知对方自己的想法，或者是希望对方怎么做）

5让孩子明晰彼此之间的感受；

（用语言来直接描述感受；通过愿望表达；其他创意表达方式）

6家长要以身作则。

二、比较是件危险的事情

对孩子进行任何方式的比较都会带来不快，着眼于眼前这个孩子的所作所为，其他兄弟姐妹的行为与他都没关系。

避免引起不愉快比较的三个技巧

1描述你所看见的、你的感受，或者描述孩子需要做什么

2描述问题，描述孩子可能产生的感受

3描述他所取得的成就。

例子：我看到一件崭新的夹克被扔在地上（问题）＋这令我很是恼怒（感受）＋这件夹克需要放在衣柜里（期待）＋我看到你把夹克挂起来了（现象）＋谢谢你这么做，我喜欢家里整整齐齐的（感受）

（在与孩子的沟通过程中，应该多描述事实＋具体的指令＋描述自己的感受，尽量少对孩子作积极or消极的评价）

三、同等意味着更少

父母完全平等的对待孩子，实际上给他们的爱更少；

公平对待孩子的三个技巧：

一，不要忧虑给孩子的东西是否完全均等，而应该关注每个孩子的个体需求；

情境薄饼：孩子说你给他的比给我的多？

错误示范：我给你们的都是4块薄饼

正确示范：你还没吃饱吗?是要再来半块还是一块呢？

二，不要对孩子说，你给他们的是同等的爱，而是向孩子们展示你对每个人独一无二的爱。

情境你最爱谁：

错误示范：我一样爱

正确示范：你们每个人对我都是独一无二的，没有人拥有你的思想、你的感受、你的微笑。

三，基于孩子同样的时间可能会适得其反，应该根据需求来分配时间；

错误示范：我和你姐姐已经待了10分钟，那么我也会给你10分钟

正确示范：我知道我花了很长时间检查你姐姐的作文，这对她很重要。等我一检查完，我很乐意听听你说的重要事情；

关注孩子的感受

不要把对孩子的偏爱之心表露出来

找出不受宠孩子身上的特殊之处，并给予特别的关爱

孩子们不需要同等的对待，他们需要的是独特的专属待遇。

四、兄弟姐妹的角色

父母不要给孩子设定角色；孩子不要自己给自己设定角色；兄弟姐妹不要给他设定角色；

1不要把注意力放在惹麻烦的人身上，而要将注意力放在受伤的一方；

2针对强者：不要再把孩子当成暴徒；（家长帮助他看到自己善良亲切的一面）

针对弱者：不要再有受害者，谁也不要再给孩子设定角色（教她如何解决争端，帮助她看到自己潜在的力量）

五、孩子打架的问题

介入的目的：成人的介入并非为了解决争端和作出判断，而是让孩子能重新回到解决问题，和平相处的状态

1对于孩子们的普通斗嘴不予理会；

2情况升级承认适当介入会有所缓和情况；

描述一下在解决冲突时刻坚持不忘的各项步骤。

①首先表明已经了解孩子们对彼此的愤怒，仅这一条就能够帮助他们冷静下来，②以尊重的态度聆听每个孩子的解释

③表示出对问题困难程度的认可

④表达出对他们能力的信任，相信他们能够找出一个双方均能接受的解决方案，⑤离开房间。

3着实危险，大人必须介入，把孩子分开；

我看到椅子上有个男孩丢卡车，而另一个男孩要拿棒球棒打他（描述）＋这种情况非常危险，必须留出一段冷静期（设定极限）＋快点儿，各自回自己的房间
（将他们分开）

孩子们之间的冲突并非都可以自行解决，有些问题是无法烟消云散的，如何适当介入并安然抽身，如果无法自行解决，召开家庭会议是必要的。

1召集相关各方碰头，将会面的目的解释给他们听。

2告诉每个人基本的原则是什么？

3记录下每个孩子的感受和关心的事情，把这些内容内容大声读给双方听，以确定你正确理解了他们的意思

4给每个孩子时间来辩驳

5请每个人尽可能提出更多关于解决办法的建议，将所有点子一一记录下来，不要妄加评论，让孩子们先发表意见

6确定出大家都满意的解决方案

7后续跟进。

如何做到不偏不倚的对提出要求的孩子给予支持？

1陈述每个孩子的情况

2讲明态度或规则

3留下开放的空间，给孩子们进行可能的协商

4转身离开

情绪盒：

灰色=疲惫

蓝色=失望

红色=愤怒

黑色=不快

黄色=快乐

绿色=不错